Dieses Taschenmesser passt in keine Tasche. Es wird sogar bereits in einer Holzkiste geliefert. Mit einem Gewicht von 1,3 KG Gewicht, 87 Werkzeugen und 141 Funktionen ist es das umfangreichste Multifunktionswerkzeug der Welt. Damit hat es sich einen Eintrag im Guinness-Buch der Rekorde verdient.
Gebaut wird es von der Schweizer Firma Wenger und nur in limitierter Auflage und ist vollständig per Hand zusammengebaut. Die überwiegende Anzahl der Interessenten besteht aus Sammlern. Ein Preis ist noch nicht bekannt.

Pünktlich zum ersten August - kurz vor unserem Jahresurlaub in England - hat mich nochmal ein Pferd gebissen und mich angetrieben eine Idee in die Wirklichkeit umzusetzen. Eine kleine Seite mit vielen vielen guten und ausgewählten Witzen.

Das größte Problem, welches ich seit Wochen mit mir rumschleppe war lediglich die Frage der CMS-Software. Zur Auswahl standen Drupal (ein gutes CMS wenn man überwiegend Artikel verwalten möchte), phpMyFAQ (ebenfalls eine gute Artikel Verwaltung) oder Wordpress (eigentlich eine Blogging-Software, aber mit vielen Plugins und Themes).

Letztlich fiel meine Wahl auf Wordpress, weil ich dafür genau das richtige Layout gefunden habe. :)

Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen konnte:

1. Ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhh.... wie süß!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen...
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow.... dabei sind deine Füße sooo groß!!!
8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"....
9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je..... jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten)
12. Also, darf ich ehrlich zu Dir sein?
13. Wie nett von Dir, Räucherstäbchen mitzubringen...
14. Das erklärt allerdings dein Auto!
15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern...
18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!
19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
20. 'ES' sieht so unbenutzt aus...
21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht...
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
23. Ist Dir kalt??
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst...
25. Ist das hier eine optische Täuschung?
26. WAS ist DAS???
27. Zum Glück hast Du ja viele andere Vorzüge....
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!!
30. Ich muss weg.................

Turnaround Management für tote PferdeEine alte Weisheit
der Dakota-Indianer besagt: Wenn du entdeckst, dass du ein totes Pferd
reitest, steig ab. Doch Manager versuchen oft andere Strategien:

• Sie besorgen eine stärkere Peitsche.
• Sie wechseln die Reiter.
• Sie sagen: So haben wir das Pferd doch immer geritten.
• Sie gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
• Sie besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
• Sie erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
• Sie bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
• Sie schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
• Sie stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
• Sie ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
• Sie kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
• Sie schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
• Sie erklären: Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte.
• Sie machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
• Sie machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
• Sie kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
• Sie erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist.
• Sie bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
• Sie überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
• Sie richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
• Wer sagt dass man tote Pferde nicht reiten kann? Sie lassen das Pferd schnellstens zertifizieren.
• Sie frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten Sie bilden einen Gebetskreis der unser Pferd gesund betet.
• Sie stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines.
• Sie stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand!
• Sie ändern die Anforderung von reiten in bewegen und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag.
• Sie sourcen das Pferd aus.